のぶ【裏】ろぐ

カオス

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きもちわるい

ちーさいころからたまに見てた悪夢がふと蘇る。

 

なんか口の中に広がるいやあな感触。多分人肉を食べるとこんな感じなんだろうな、みたいな。

自分の手が自分の手じゃないような感覚。すっごい小さくなってる気がする。
その手を、食べる感触。余計口が気持ち悪い。

 

ずっと自分か他人かわからないけど凄まじい叫び声がひびいてる。

 

なぜかちーさいころからみていたのだ。なぜ?
気持ち悪い。
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待って待って

置いてかないでー!!!
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死にそうだ!

明日来て明日来て明日明日明日明日来て明日来て明日来て明日来て明日来て明日来て明日

 

ああああああしたあああああ来て━━━━━━━━ッッッッ!!
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ばかすぎる!

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか

明日まつんきますよーにきますよーにきますよーにあああああああああああ
ああああああ
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タイトルなし

…すぎる。うぜぇ。うぜぇ。

あああああああああああああああああ。

ああああ。ああああああああっと叫びたい。ああああああもぉぉぉぉぉあああ。
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タイトルなし

…。
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珍しく喜びの更新

やったあああ!!!まつんに褒められた!!!過去最高褒められた!!!
超うれしいー死ぬー死ぬー

 

しかも自分でも納得いく作品だったからまじ嬉しい!!!
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早く

早く会いたい早く会いたい早く会いたい早く会いたい早く会いたい

さいきんまたくとくべつあつかいされんけどもそれでいいからはやくー
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心が醜い。あの人が見にくい。

別になにも失ったものなどないんだよ。

他人にいれこんでたぼくが異常。
 

中原さんのときをおもいだすと。

 

あんときは明らかに自分が最強だった。
ぼくの意に反した中原さんを水面下で徹底的に攻撃した。

そし縁を切る。

 

今回、それが難しいのは、あいつが予備校というぼくのホームにいること。
でもぼくなら出来る。

絶対下手にでない。絶対受け身にならない。ぼくを傷付けるものに報いを。

ぼくを自分の意のままに出来ると勘違いした愚かな人間に、制裁を。
他の女と同じ扱いをした、馬鹿なやつ。
ぼくがどれほど特殊で頑固で、お前すらも簡単に嫌いになれる潔癖だということを把握できなかったお前。きもい。

 

これでこそぼく。
自分至上。

やるぞ。

 

とりあえず明日、まついせんせいのために予備校いく。
ご飯…は、まあないとしていっしょに帰りたいな。だめもとでさそってみる。

ああまついせんせい。

なんだかあなたをみるめすらかわってしまった気がするのはなぜ。

こんな下劣なぼく、知られたらおわる。

なんか前みたいにそばにいてとか純粋に思えない。

 

肩にのしかかる罪が重過ぎて、あなたの顔が見れません。
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まついせんせい。

「せんせー、一生のお願いだから、一緒に帰ろう。」

 

言えない。

こんなに暗いぼくは愛想つかされちゃう。

まついせんせい今日楽しそうだったし。

 

家族になって。家族になって。

いつだってで求めるのはただ存在するだけでぼくは嬉しい、優しいお兄ちゃん。優しいお父さん。

ぼくが落ち込んでるときにいてくれる。
ぼくがしゃべりかけると喋ってくれる。

 

まついせんせい、そんな家族になって。

無理すぎて泣ける。

 

今日はまついせんせいがくれた宝物たちを眺めよう。
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ぬこ。

ぬこがいてくれてよかた。

 

無理して普通にふるまわなければならないまついせんせいより何万倍もたすかったよ。
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タイトルなし

死にたい
本格的に死にたい
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意外と

ちだと飲んで、まついせんせいの前の恋の話をきいた。

 

論理派論理派とゆわれるまついせんせいは、意外と感情論でものを言うんだなと思った。
昨日のぼくとの会話もそうだったし。

 

いつも聞き手なまついせんせいが、ちだにそうゆう話をしたのが羨ましかったり。

 

なんか好きなのかなんなのかわからん。

ぼくを認めて欲しいだけなのかな。わからん。
とりあえず一緒にいたいの。
でもそれってぼくの利益だけど松井先生には利益じゃないかも。

そう考えると恐くなる。

魅力的な人に、なりたい。
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たすけて

偶然を選べたら成り立たないから。って。
 

偶然を選べないのに成り立っていないわたしの家族は何なの?先生。

 

自分のせいで娘が哀しむ傷つくのわかってるのにまるで敵のように苛々と当たる。
そのくせ被害者ぶる。
あなたはわたしたちの何倍もの時間をいきているのに。

 

誰が加害者で誰が被害者かなんて本当に下らない。

たいせつなのは謙虚に、人を慈しむ心だ。

わたしはそれができない。親は憎い。
だから口を閉ざす。
波風たてぬよう生きる。

 

あなたになぜそれができない!
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タイトルなし

はあ。

もっと喋りたいだの一緒に帰りたいだの思うの疲れた。

無意味すぎる。

 

いいけいこうなんだろうけど全然嬉しい気持ちじゃないの。
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タイトルなし

ああん
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でも

今日しゃべりかけて貰えて嬉しかったんだ。

 

先生からしゃべりかけてくれたのがとても嬉しかった。
それだけ。
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何でこんなに苦しいのかわかった。

ぼくは人を落とせなかったことがないんだ。
ぼくと付き合った人はみんなわかりやすかった。
すぐ攻略できた。
だからすぐ飽きた。

先生は最初から大きな大きなハンデがあって、ぼくのちっぽけな手練手管では落とせそうにないんだよ。

手に入らないものほど欲しくなるんだ。

 

こんなに好きになった人初めて!なんて青臭いことも思うけど、そういうぼくの意地的なものもあるんだ。

人間なんて所詮そんなもんだ。
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はあ

いえ、ちょう、だるい。

まついせんせいとしゃべりたい。
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ああん

ご褒美が、欲しい!
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今日は

作業中、不安になったらまついせんせいのこと思い出して良いから、楽しかったことだけ思い出してね。
それをささえに頑張ろうね。

 

がんばれのぼ。

まついせんせい。

淋しいけど、頭の中を楽しかったこと嬉しかったことでいっぱいにしよ。今だけ。試験おわたらまたせつなくなって良いから。
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せんせいと

帰った大好きな道を歩く。

会えるかもしれないなんて小さな夢を見ながら。
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タイトルなし

まついせんせい…。
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いま

忙しいんだって。

もうしばらく。誘えなくなったな。
誘われるまで。

いつ?普通にないっしょ。

もうやだあ。

偶然たむとさきせんせいに会ってよかた。一緒に帰れてよかた。

切ない。
最近せつなすぎる。
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むにゃむにゃ

切ない。
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もう

なんだっていいから。

まついせんせいに会いたい。
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なんだ

この淋しさは。

げだいこーすがやばいからか。なんだこれは。

誕生日アピールしまくって祝ってもらえばよかったのか?
違う。

まあ多分げだいコースのせいだな。
なにやればいいかまったくわかんねーし。
昨日の授業中は助けて欲しかったまつんに厳しいことゆわれてまつんが他の子に掛かり切りだったからだな。
げだいコースを指導する私大先生ふたりが私大より全然上の次元の指導わしてたから、もあるな。

私大にいればいやでも構って貰える。
でもそれより先の次元で構って貰えてる人がいる。

それが哀しかったんだ。

なにもかも哀しい。なにもかも切ない。
げだいコースにいると心の居場所がない。
作業しなきゃならない焦りしかない。淋しい。切ない。

切ない。

涙が出そう。
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どーしよ。

昨日のやり取りが嬉しくって、淋しいよ。

ぼんやりしてると考えちゃう。

好きだな。
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久しぶりに

うなされた。
自分の描いた平面構成がずっとドアップで。気が付いたら大声で唸ってた。

うなされるとか微妙な誕生日だなあ笑

みどの誕生日メルで目が覚めた。
もっかい寝そうでまたうなされる気配がしたときにみどから電話きた。

 

タイミングよく、思惑なく、あの子は人を救っている。

 

まつい先生にとにかく会いたい。不安すぎる夜です。哀しい夜です。
誕生日なんてなきゃいいのに。
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うん

いっしょにかえろってゆった
ムサビ行くらしく、断られなかったけど、いいやと我慢してきた。
 

ほんとはほんとは明日誕生日だってゆいたかったの。ほんとはほんとはおめでとうってゆわれたかった。1番まついせんせいにゆわれたかった。

孤独だと思うと泣きそうになる。
 

家族になって。家族になって。

大切に思って。

好き。好き。

好きがどうゆう好きかわかんないけどとりあえず一緒にいたい。そばにいたい。好き。

泣きそう。

孤独。

てか家がまじで地獄。
明日誕生日とかさいやく。スルーしてくれ。

 
 

でも、せんせいこのあと忙しい?ってきいたとき、「ご飯でも?」って先生からゆってくれてほっとした。うざがられなくてよかった。
ごめんねって顔してくれてよかった。

 

淋しいよう。
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