のぶ【裏】ろぐ

カオス

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no title

今月中遅くてもGWまでに死のう。

辛い。
何度も繰り返されたこの哀しみ。

終わりにしたい。
報われない救われない

終わりにしよう。
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no title

哀しくて淋しくて
潰れてしまいそう

誰か
24時間隣にいて。
嫌がらず
面倒臭がらずに
話を聞いて。

まとまらない
取り留めのない

なんだけど。

突飛で
理解不能かもしれない
けれど。

わたしの生きてる証を
誰かに求めてる。

誰か。
判らないけれど
誰も
いないけれど。


哀しいから
願望を書き連ねる。
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no title

この淋しさは永遠に埋まらない

この虚しさは永遠に消えない

人に興味がわかない

誰の生き様も
誰の内面も

何もかもわたしとは違う世界にある。

一緒に笑いたい
愛されたいし愛したい
共有したい
願望だけあって
動けない
背中を押せない
押す必要もない気がしてしまう

誰も気付かない
誰にも理解されない

周りが悪い訳じゃない
助けを求めた人は話を聞こうとしてくれた。

わたしが
話せなかった。

話したくて話したくて
しょうがないのに
わたしは話せない。

矛盾と葛藤に苛まれては
孤独のどつぼに落ちる
繰り返す。
疲れてしまった。

本当にそろそろ
死んだほうが楽だと思う。
こう思う頻度が増えた。
その度に哀しくて
ただ哀しくて。

誰かに頼って
哀しいんだよ、と
泣きわめくわたしを受け止めて欲しいんだよと
空を切るこの願望は
誰にも宛てられず膨らむばかりで
それがまた哀しい。

繰り返す。

繰り返す。

戻れると思っていた。
今は休憩中。
そう何度も自分を慰めた。
また、明るいわたしに戻れると思っていた。
"休憩中"は、
わたしの殻を頑丈にしただけだった。

声が届かない。
ぽっかりと
暗闇の中。

人々、助けを求めるべき人々、
見えているのに手が伸ばせない。
固く固くなってしまった
心と身体を
がむしゃらに動かすことは
もう出来ない。

信じていた
昔のわたしはもういない。

もう1度??
もう1度信じて、
生きてれば笑えると信じて
今を乗り切れるかと言ったら
わたしには辛過ぎる。
この空虚を背負って、
立ち上がることはもう出来ない。

1度、立ち上がってみて判った結果であるから
絶望だ。

死んだら楽になるのかな。
楽というか、
哀しい気持ちに支配されることは
なくなるのかな。

凄く良い響きに思える。
自殺はしたくないのに
もうしないと心に誓ったのに
弱い
弱い。

哀しいことから逃げるのが
わたしは命を絶つことだったと言ったら。
わたしと関わった人の
哀しい気持ちは軽減されるかな。
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no title

頼れる人もいない
いてもどう頼るのか判らないけど

何もかも辞めたい

またこの精神状態だ。
なにも成長しない
なにも変わらない

動かないわたしがわるい

判ってる
でももうこの精神状態は中々抜け出せない
恐い哀しい

こんなことが続くなら
ほんとに消えたい
苦しいから。

胸が痛い。
胸の位置に心があるというイメージは案外事実な気がする
この類の哀しいはほんとに胸が痛む

常に泣きそうだ。
空っぽの癖に涙はたまる。

もう無理だ
哀しい
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頑張れない
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またこのまま何もしないで終わるのか
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no title

このままじゃあ絶対にまた行かなくなる。
動かなきゃ。動かなきゃ。と
自分をはやらせると凹む。
動けない自分が。
同じことを繰り返す自分が。
情けなくて
でもどうしようもなくて
哀しくて
誰かに慰めてほしくて
でも誰にも頼れなくて
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no title

松井さんと仲良くなりたいとか…
河合の子は捜してたけどそんなことは求めてない……

やだああああああああ
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no title

松井先生が特別過ぎて駄目だ
違うクラスのほうが…

良かった??
いやいや

もうやだこの思考回路
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no title

姿を見るだけで満足というには近すぎて
しゃべりたいこっち見てほしいとねだるほど近くない。
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no title

泣きたい

表ぶろぐに何もかけない

誰とも絡みたくない
泣きたい…
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no title

嫌だなあ。

割と、拒絶反応しなくなったと思ってたけど
やっぱり今日ので終ったわ。
終ってないと
奮い立たせることが出来ない。
ずるずる…引きずる。

泣きそうだ。

松井先生のうれしさも飲み込まれる。
暗い。
暗いよ。
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no title

松井先生との関係を喋るなんて愚の骨頂。

多分楽しい1年にはならないから
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no title

期待しないように
こっそり歩くよ。

期待しないように
下を向いて歩くよ。

期待しないように
耳を閉じて歩くよ。
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no title

松井先生に会いたい。
別に話したりとかじゃ無くて良いから見たい。
姿を見たい。
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